lyll2001 (lyll2001) wrote,
lyll2001
lyll2001

Category:

Честно стыреное в интернете.

Нашла вот такой рассказик для plank_off

Рассказ «Православный мужик»
(переработанный рассказ Николая Морозова).

Пошла я как то к старцу на исповедь, а батюшка меня и спрашивает:

— Замужем?

— Нет!

— А собираешься?

— Да, только не за кого.

— А ты помолись Блаженной Ксении Петербургской — она поможет.

Ну, пришла я к себе в храм, нашла икону блаженной Ксении и стала молиться: «Хочу познакомиться с православным мужиком, Блаженная Ксения, помоги!». Молилась так целую литургию. А литургия закончилась и вдруг, говорят мне, что это не Ксения, а блаженная Матрона Московская! Ой, что же теперь будет! Обидится, наверное, и не исполнит мою молитву.

Грустная, пошла домой, сижу, акафист блаженной Ксении читаю, вдруг слышу — звонок в дверь, подбегаю к двери, в чем была, даже косынку снять не успела, спрашиваю: «Кто там?». А из-за двери: «Молитвами святых отец наших, Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешного.»

Я дверь как распахнула, а на пороге стоит мужик! Да не простой, православный! Высокий, худой, с бородой, волосы длинные, в солдатских штанах и кирзовых сапогах, ну сразу видно — православный! А он меня и спрашивает:

— Сестра, скажите, пожалуйста, не проживают ли здесь незамужние православные девицы, которых благословили выйти замуж?

— Да, я проживаю. Да, православная. Да, благословил старец жениться. Да, молилась я перед иконой, чтобы с православным мужиком познакомиться.

— Это хорошо. И хорошо, что вы в платочке. Это благодатно. Мужчина должен в храме стоять в сапогах с высокими голенищами и непокрытой головой, а женщина в длинной юбке и с покрытой головой. Ибо Благодать опускается на мужчину сверху, проходит через непокрытую голову и не успевает вытекать через высокие голенища сапог, а у женщины благодать поднимается снизу и не выходит из-за наличия платка на голове. И хорошо, что вы не в брюках. Православной женщине брюки одевать категорически запрещается, ибо Ангел сразу отходит.

— Но позвольте ещё вас на знание молитв проверить. Прочитайте, пожалуйста, наизусть 50-й псалом.

Ну, а я от волнения всё перепутала, и начала читать:

«Отче наш, иже еси на небесех, да святится имя твое...»

— Ну, 50-й псалом наизусть знаешь — видать действительно православная. А есть ли у вас в доме икона Царя Николая Второго?

— Есть, конечно! — побежала я в комнату, принесла икону. Он бухнулся перед ней на колени, расцеловал всю, отдает мне.

— А не приняла ли ты, сестра, ИНН?

— А что это такое?

— Ну, гадость такая. Старцы не велят его принимать православным христианам, потому что кто его примет — тому потом печать Антихриста на лоб и на правую руку поставят.

— Ужас какой! Нет, не принимала, я вообще ничего не принимала.

— Ну, значит, ты мне в жены подходишь. А то наш монастырь ИНН не принял, и его закрыли, а послушников благословили в мир возвращаться и жениться.
Успокоился мужик, пригласила я его войти. Спросил он – нет ли в доме собаки? Обрадовался, когда ответила, что собаки нет. Сказал, что если в освященный дом забежала собака, то благодать уходит. Ну а если собака умудрилась поспать под иконами (под красным углом), то хозяина нужно на долгое время отлучить от Причастия. Дала ему тапочки, а то в сапогах собрался на кухню пойти. Вижу же что голодный, стала готовить. А он на меня смотрит подозрительно. Все спрашивает: «постное?» «масла нет?» «точно постное?» Еле убедила. Только после этого сел за стол. А как сел — так и встал перед иконой. Начал молитву читать. Только прочел фразу — говорит «ой не так!» и то же самое, но другим тоном, через четверть часа прочитал молитву, хотела, было, я разогреть еду, но он отказался — говорит, что холодная пища лучше смиряет плоть, да и спичками для зажигания плиты лучше не пользоваться – ибо на спичках сера. А сера – вещество диавола. Вилку в руки не взял, сказал, что вилкой есть нельзя, большой грех. Вилка — это вила дьявола. Суп съел, макароны съел. Лимонад пить не стал, сказал — нельзя, ибо это слово означает «Лимон и Ад», а донышко лимонадной бутылки в виде звезды, а значит – пентаграммы. Нельзя. Чай выпил. Пирог не стал, есть — не поверил, что в нем нет яиц. Смотрю я на него — какой грустный он и кагор предложила, он сразу оживился. Выпил стакан и начал о себе рассказывать.

Как он в монастыре три года подвизался. Как они там послушания выполняли. Целое поле капусты вверх корешками засаживали, а потом сидели голодные и чрево смиряли. Как мост вдоль реки построили, а потом реку вброд переходили. Как на каждый шаг благословение брали, а игумен когда уезжал — так вообще весь день с постели не вставали, так как некому было благословить с постели встать.

Затем начал рассказывать, как они блудную страсть смиряли. Как увидят женщину, так и представляют ее расчлененное тело в канаве лежащее. Я сначала испугалась, что маньяка в дом привела, но смотрю на него и думаю: «Разве может такой интеллигентный молодой послушник человека убить, он же наверняка промахнется. А лом или топор не поднимет — допостился.» А мужик стал дальше рассказывать как буржуи-гады всех пронумеровать хотят, за всеми следить, электронный концлагерь сооружить. Что скоро всем конец света будет, но только настоящие православные христиане спасутся. Царские гимны стал распевать и рассказывает мне, как православные воины всех масонов и евреев убьют, изнасилуют и кастрируют, или сначала изнасилуют, потом убьют и кастрируют. Запутался, видно, что устал. Стал зевать, при этом креща рот при зевании. Объяснил, что при зевании нужно обязательно крестить рот, чтобы бес через рот не вселился. Затем попросился лечь отдыхать и уснул. Перед сном душ принимать не стал. Сказал, что ему одна монахиня с укором сказала, что православные не должны мыться часто.

На следующее утро стал он учить меня, как нужно вести себя православным людям. Что нельзя сидеть в церкви нога на ногу, а то бес садится на ногу и раскачивается на ней. Что во время чтения Евангелия в Храме обязательно нужно раздавать конфеты, чтобы помянули покойников. Что банку со святой водой на землю ставить нельзя, а то бес тут же в ад благодать утащит. Что воду на Крещение надо успеть набрать в числе первых, так как потом благодать исчезает. Что если вливать крещенскую воду в обычную — она освящается, а если наоборот — оскверняется. А на Крещение нельзя полы мыть, чтобы воду не осквернить. А в полночь Крещения нельзя ходить в туалет или душ, так как вся вода на Земле освящается, и нельзя её смывать в канализацию, чтобы не осквернить. Что надо смешивать святую воду, взятую в разных храмах, так как, что эта смесь “сильнее”, чем вода, взятая в одном храме. А когда пьёшь святую воду, то можно делать только нечетное количество глотков.

На второй день проложил учить. Про правила поведения в Храме стал объяснять. К плащанице, мощам нельзя подходить по двое или больше — благодать надвое (или больше) делится. Нельзя носить в храм платок-сеточку, иначе враг запутает в свои сети. После елеопомазывания нельзя крест на лбу размазывать: нельзя ломать крест, надо дождаться, когда высохнет или впитается. Ни в коем случае нельзя наступать на коврик, постеленный для священника — большой грех. А ещё пройти между иконой и подсвечником — смертный грех! Головой лампадку задел, когда к иконе прикладывался, — тяжкий грех. Передашь свечу через левое плечо — беда будет, а если через правое — все в порядке. Нельзя зажигать свечи от других свечей, а только от лампадки, нельзя свечу задувать. Когда свечку ставишь, нельзя низ подпаливать — ноги Христу поджигаешь! Еще когда свечка горит, а фитилек крутится — плохой знак. К священнику же нужно подходить исключительно справа, плохо — когда слева и уж совсем плохо — когда сзади! Записочки за «здравие» и «упокой» лучше подавать в субботу вечером, чтобы они всю ночь пролежали в алтаре — души поминаемых там соберутся, и им будет уже легче. Во время пения «Символа веры» нужно креститься 4 раза — ни больше, ни меньше. После благословения крестом, свечами или перстами нужно старательно ловить воздух (после кадила — дым). Хватать и в кулак зажимать и прижимать к груди. Это Благодать берешь и ловишь, а вот кто не взял этой благодати, Бог не простит! Спиной к алтарю категорически нельзя — Бог отвернется, только боком можно. Нельзя ни в коем случае выходить из храма, пока царские врата открыты. А после соборования нельзя мыться как минимум 3 дня. Если в Царствии Божием хочешь быть первым — надо обязательно причащаться самым последним. И надо обязательно прикладываться к иконам в строго определенном порядке — иначе быть беде. В церкви при кладбищах ходить нельзя – они плохие из-за того что там постоянно отпевают. В церковный двор можно заходить только через центральные ворота, и ни в коем случае не через заднюю калитку с другой стороны храма (если есть там такая калитка) – это к покойнику в доме.

На третий день продолжил учить. Говорит, в день Усекновения Главы Иоанна Предтечи нельзя есть круглые фрукты и овощи. А еще нельзя на Усекновение главы Иоанна Предтечи есть не только круглое, но и красное. А если изображён череп в основании крестика, то ребенок, которому надели такой крестик, будет всю жизнь несчастен. Если черепа нет – будет счастлив. И батюшки знают об этом, но ничего нам не говорят специально. Потому что нельзя, чтобы все были счастливые. Темнеет нательный крест — слишком грешен (или к несчастью). Если человек найдёт чужой крестик и наденет его на себя, то он все грехи этого человека возьмёт на себя. При купании в проруби на Крещение смываются все грехи — и на исповедь тогда уже не надо.
На другой день стал учить как молиться, как поститься, потом стал говорить про самое важное — как узнать о приближающемся конце света и признаки надвигающегося антихриста. Ходил мужик с грустным благочестивым лицом и четки перебирал, пожил он у меня неделю. Спал на кухне под столом, говорил, что смиряется так. Вдруг спрашивает:

— А не делала ли ты когда-нибудь аборт?

— Нет.

— Это хорошо. Я теперь могу на тебе жениться. Пойдешь ли ты за меня замуж?

— Если будет на то воля Божия…

— Ну, так готовь паспорт, поехали в ЗАГС.

Достал он из кармана свой старый советский паспорт, а я принесла новый Российский. Вдруг посмотрел мужик испуганно на паспорт и спрашивает.

— Что это?

— Паспорт.

— Новый?

— Обычный российский паспорт. Ни какой безбожной коммунистической атрибутики нет.

— ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА — Закричал мужик, выскочил в закрытую дверь (и откуда сила нашлась!) и убежал. Только я его и видела… Снова поехала я к старцу. Все рассказала ему, он спрашивает:

— Знаешь почему он паспорта российского испугался. Некоторые люди считают, что в рисунке вокруг номеров страниц тайно зашифровано число «666», а под фотографией магнитная полоска – тоже что-то вроде антихристовой печати. Молилась ли ты о семейном счастье?

— Нет, молилась, чтобы познакомиться с православным мужиком. Да еще и икону перепутала — вместо блаженной Ксении на ней блаженная Матрона была.

— Господь Бог молитву, идущую от сердца, услышит. Вот познакомилась ты с православным мужиком? Узнала, какие они бывают? Так не трать время и силы на таких, а поступай на Николо-Перервинские Богословские курсы, изучай веру православную, живи церковной жизнью. Вот там и найдешь себе хорошего жениха.

Конец и Богу Слава!
Tags: мечты
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Фарфоровая свадьба

    Спустя двадцать лет, мы наконец запомнили дату свадьбы :) Есть чем гордиться! :))

  • Ремонт

    Мы начали с покраски пола. Сколько же всего может поместиться под двуспальную кровать! В общем в одной спальне покрасили пять шестых, остальное…

  • Я спросил у ясеня

    Если вы ничего не поняли из цитаты — прочитайте пост целиком. Не факт, что станет понятнее, кстати :) "Сладкая жизнь" Феллини.…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments